É engraçado como o Facebook consegue transformar os humanos mais toleráveis em compartilhadores descontrolados, em pessoas descomunalmente chatas. Talvez seja só a natureza das redes sociais... ou talvez a culpa seja de Justin Timberlake (vou assistir A Rede Social de novo e já volto...)
De qualquer maneira, existem algumas gafes internéticas inaceitáveis depois que você se torna um adulto real e funcional que paga aluguel, tem conta no LinkedIn e conta com pelo menos uma carreira ou um relacionamento de longo prazo fracassados.
O primeiro passo para sua iluminação digital é reconhecer as áreas problemáticas e cortá-las da sua timeline. Você quer que te levem a sério - é a única maneira de conseguir um empréstimo no banco.
Bem-vindo à internet do século 21: onde adolescentes fingem ter 30 anos e gente de 30 anos age como adolescente. Vamos acertar isso, OK?
Postar correntes
Descendentes das correntes de email que sua mãe mandava quando ela começou a usar a internet, essas mensagens são uma praga de adolescentes do mundo inteiro. Trazê-las para o mundo adulto é um insulto inominável. Se você acha que pode mudar seu destino com um post no Facebook, conheço um príncipe nigeriano que quer falar com você sobre suas finanças...
Ser um torcedor entusiasmado e delirante
As TVs têm um botão de mute por um motivo: para silenciar os narradores esportivos. E esses caras são profissionais. Suas tiradas semanais sobre a incompetência do Rogério Ceni me dão uma boa ideia de por que sua carreira de comentarista da Globo não foi pra frente -- ou nem sequer começou.
Postar obsessivamente sobre bebês, casamentos e/ou noivados
O Facebook foi criado para que celebremos e compartilhemos nossas vidas, mas não a ponto de alienarmos o resto do planeta com o brilho do nosso sucesso. Meu Deus do céu, estou tão feliz que sua vida é melhor que a minha.
Você sabia que mais da metade dos casamentos termina em divórcio e que 75% das crianças vão virar idiotas?
Postar fotos/se vangloriar de um porre
Você não precisa deixar de beber a noite inteira e (às vezes) o dia inteiro depois que sai da faculdade, mas tem de parar de documentar com evidências fotográficas. O cara tomando uma jarra de cerveja às 9h, antes da aula de literatura, era uma lenda.
O cara tomando uma jarra de cerveja às 9h, antes de uma reunião com um cliente, é um pedido de ajuda. Sinto muito, mas vídeos de você virando um copão de cerveja só voltarão a ser legais quando você for uma avó de 80 anos.
... e pedir desculpas no dia seguinte
Se você postar algo constrangedor depois de uma noitada daquelas, tentar consertar no dia seguinte é pior ainda. "Pessoal, desculpe se ofendi/passei a mão em alguém ontem à noite, quase nunca tomo pinot noir. E alguém deu pela falta de uma alpaca macho? ... Um amigo está perguntando."
Simplesmente delete a idiotice da noite anterior, seu idiota!
Mandar vários convites para sua exposição/peça/show da sua banda
Ótimo que você esteja correndo atrás das suas paixões e que a criatividade ainda pulse em suas veias. Mas eu nem te dou oi quando a gente se cruza no elevador. Não vou assistir sua peça.
Ah, pera lá. Você me mandou TRÊS convites? O.o
conversa
Jantando TÃO cedo hoje! #saladinha
Juro por Deus: uma borboleta acabou de pousar no meu colo
Tá um calorão.
Tratar seu perfil como um blog pessoal
O Facebook não é um blog pessoal. Não é um diário. Ninguém quer saber o que você jantou, qual é a temperatura lá fora ou quanto seu sobrinho amou Monstros S. A. 2 (que, sinceramente, é muito inferior ao primeiro - pronto, falei).
Arruma um Wordpress. Ninguém vai ler, mas pelo menos você mantém sua dignidade.
Ficar amigo de pessoas que você não conhece
Vamos deixar uma coisa bem clara: o Facebook Adulto não é uma maneira de encontrar gente nova e interessante; é um meio de manter contato com pessoas com as quais você nunca se importou. Você realmente precisa do conforto de 2.000 amigos, sendo que só 12% te reconheceriam na rua?
Você abordaria um estranho no supermercado, mostraria 30 fotos suas, contaria onde mora e de tudo o que gosta e pediria que ele fizesse o mesmo?
Pois é...
Ou interagir com pessoas com quem você não deveria estar interagindo
Quando sua professora do ensino médio quer ser sua amiga no Facebook, você meio que se sente obrigado a aceitar. Quando ela começa a comentar em todas as suas fotos e a comprar brigas com seus amigos na caixa de comentários, é hora de reavaliar suas políticas de aceitação de pedidos de amizade.
Sem brincadeira: o amigo do irmão da ex-namorada do meu irmão curte e comenta meus posts o tempo todo. Nos encontramos uma vez. É tão bizarro quanto parece.
Mandar um milhão de convites de Farmville
NÃO VOU/QUERO TE AJUDAR A ARRUMAR RABANETES PARA SUA FAZENDA QUE NEM SEQUER É DE VERDADE.
E o pessoal do Candy Crush é igualmente insuportável.
farm ville
Se vangloriar demais
A essa altura, todo mundo sabe que a vida através das lentes do Facebook é pelo menos cinco vezes pior do que parece.
Ainda assim, tem um limite que jamais deveria ser ultrapassado. Isso inclui mais de uma #selfienaacademia por semana, 40 fotos de sua viagem de três dias e qualquer foto do seu carro (que provavelmente é um lixo).
Se vangloriar humildemente
Exemplos: "OK, não quero só lançar um nome aqui, mas a Miley Cyrus é uma das celebridades mais gente boa que já conheci".
Ou: "Juro que às vezes não vale a pena ter um Porsche! A polícia me para o tempo todo!"
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